唐三葬从鼻孔里“哼”出一声冷笑，掏出一根华子，点上，深吸一口，然后……“噗”地一声，吐了惠岸行者一脸烟圈。
“咳咳咳……你……你这秃子！竟敢用烟熏我！”惠岸行者被呛得眼泪都出来了，跟只被烟熏了眼的小白兔似的。
唐三葬一脚踩在惠岸行者胸口，居高临下，那气势，活脱脱一个山大王。
“观音菩萨？她算老几？”唐三葬吐了口唾沫，一脸不屑，“老子连她都敢揍，还怕你一个小小的弟子？真是笑话！”
“你……你你你……”惠岸行者气得浑身发抖，像筛糠一样，“你竟敢对菩萨不敬！你……你这是大逆不道！”
“大逆不道？”唐三葬乐了，“老子就是大逆不道了，你能咋地？不服？不服你咬我啊！”
“你……你们等着！我这就去告诉菩萨！让菩萨来收拾你们！”惠岸行者色厉内荏地喊道，像一只被踩了尾巴的猫。
“去吧去吧，赶紧去！”唐三葬一脸无所谓地摆摆手，“记得跟她说，就说老子说的，让她洗干净脖子等着！”
“你……你……”惠岸行者被唐三葬这嚣张的态度给气得差点背过气去，“你……你简直是……是……”他“是”了半天，也没“是”出个所以然来，最后只能憋出一句：“你给我等着！”
他这会儿是真的懵了，像个被霜打了的茄子，蔫了吧唧的。
他瞪着一双眼睛，直勾勾地盯着唐三葬。
惠岸行者感觉自己的三观都被震碎了，碎成一片一片的，跟拼图似的，咋拼都拼不回去。
“这唐三葬……他……他简直比妖怪还像妖怪！”
他原本还想挣扎几下，可现在，他连根手指头都不想动了。
他算是看明白了，这唐三葬就是个疯子，一个彻头彻尾的疯子！跟疯子讲道理？那不是自讨苦吃吗？
“罢了罢了，好汉不吃眼前亏，我忍！”惠岸行者在心里默默地安慰自己，像一只被拔了毛的公鸡，缩着脖子，不再吭声。
他的目光落在了唐三葬嘴里叼着的那根华子上，眼睛里闪过一丝好奇。
“这小棍棍……看着有点眼熟啊，不就是菩萨上次抽过的那个？”惠岸行者心里犯起了嘀咕。
“这玩意儿……到底是个啥？当时给菩萨兴奋成那样？”
他越想越好奇，越想越心痒，像有一只小猫在他心里挠啊挠的，挠得他坐立不安。
“不行，我得问问清楚！”惠岸行者暗暗下定决心，他决定暂时放下对唐三葬的恐惧，先满足一下自己的好奇心。
可话到嘴边，他又有点怂了。
“万一……万一这秃子又发疯咋办？”惠岸行者咽了口唾沫，心里打起了退堂鼓。
“算了，难不成还能打死我？”他最终还是选择了从心。
“哎，我说，那个……唐……唐长老，”惠岸行者终于还是没忍住，他舔了舔嘴唇，小心翼翼地开口，像个讨糖吃的小孩，“您嘴里叼着的……那……那个小棍棍，能不能……能不能给我也来一根尝尝？”
他这话一出口，空气都仿佛凝固了。
唐三葬还没来得及说话，一旁的猪八戒先不乐意了。
“啪！”
一个大耳刮子，像风一样刮过去，直接扇在了惠岸行者的脸上。
“哎哟！”惠岸行者猝不及防，被扇了个正着，他捂着脸，疼得龇牙咧嘴，像个被踩了尾巴的猴子，“你……你干嘛打我？”
“干嘛打你？”猪八戒瞪着一双猪眼，比铜铃还大，“你还有脸问？俺老猪求了师父这么久，都没求到一根华子，你算哪根葱？还想抽华子？你咋不上天呢？”
猪八戒越说越气，口水星子喷了惠岸行者一脸，“你也不撒泡尿照照自己，长得跟个豆芽菜似的，还想学人抽华子？你配吗？啊？你配吗？”
惠岸行者被猪八戒这一通连珠炮似的质问给怼懵了，他张了张嘴，想反驳，却又不知道该说些什么。
他捂着火辣辣的脸，感觉自己像个被霜打了的茄子，彻底蔫了。
“这……这都什么事儿啊！”惠岸行者在心里哀嚎，“我不就是想